casinha

Dia de chuva, grama brilhando, cheiro de terra molhada, brisa fria, céu nublado… Hoje o dia amanheceu frio, as portas e janelas permaneceram fechadas. Dá pra ouvir o vento passando pelo telhado, as árvores acompanham o ritmo do vento. Um típico dia chuvoso e despretensioso.

Estou indo em direção àquela casinha antiga, feita de madeira, com telhado escuro e janelas pequenas. Fica logo atrás das colinas, lugar onde eu costumava ir para ver o sol se por, ouvir música, ler um livro, cantarolar minhas músicas preferidas… Sinto como se a caminhada fosse um pouco mais longa do que costumava ser, tudo parece ter mudado e milhares de lembranças vêm a minha mente… Como será que ela está? Qual será a sensação de estar entrando nela depois desse tempo todo? Será que a chave ainda abre aquela fechadura? Aquele tapete ainda fica na porta de entrada?

A caminhada está quase acabando e o frio começa a querer me impedir de continuar, quase que de forma proposital. Me embrulho um pouco mais no casaco, coloco as mãos nos bolsos e continuo andando. Já estava quase anoitecendo e, de longe, consigo avistar aquela casinha. Meu pequeno refúgio de alguns poucos metros quadrados onde eu costumava me esconder do mundo e achar que nada poderia me alcançar desde que eu estivesse ali dentro. Tanto tempo, tantas chuvas e ela ainda continua ali, de pé.

Por um momento fecho os olhos e consigo imaginá-la toda arrumada, os vidros embaçados com gotas d’água escorrendo pela janela, cobertor macio, chocolate quente, meias nos pés e minha música preferida tocando no quarto.

Hoje parece estar tão vazia, bagunçada e atacada pelo tempo. Aquela reforma planejada – que já foi escrita por aqui –  ficou pela metade, tive que me mudar depressa. Deixei tudo como estava, fechei a porta e segui em frente, sabendo que não deveria voltar ali nunca mais. E eu não sei… na verdade, nós não sabemos. As coisas foram simplesmente acontecendo e de repente a vida foi tomando novos rumos. Lembro-me quantas vezes olhei pelo olho mágico desse antigo lugar, na ânsia de que o hiato tivesse findado e eu pudesse ficar ali pra sempre. Afinal, aqueles consertos eram para receber quem nunca voltaria.

Sabe, acho que mudar faz bem. Muitas vezes nos condicionamos a estar no mesmo lugar de sempre, aquele que nos remete ao passado e quando menos esperamos estamos vivendo dentro dele. Aprisionados por sombras e representações de tudo que foi bom um dia. Vale a pena juntar as coisas, arrumar as malas, ir para o outro lado das colinas e perceber que há um outro abrigo aconchegante junto à lareira, com cobertas quentinhas, móveis novos, uma vista diferente da janela e um novo endereço. Essa casa não tem olho mágico e finalmente tudo que preciso está dentro dela. Sinto paz, mesmo sabendo que chove lá fora.

Promete que vai ficar?

O fogo estará aqui para acalmar nosso coração, iluminar a noite, nos aquecer e trazer paz. Amo estar nesse lugar, mas desse lado tudo é assombrado sem você.

seja você

[…]
Não há nada de errado em ser diferente. Não há nada de errado em ser você mesmo.

Quem disse que você precisa se encaixar em algum padrão? Quem define o padrão?
Pare de tentar ser feliz às custas de normas impostas. Tape seus ouvidos para comentários que vão te enfraquecer. Acredite na sua força, levante-se, erga sua cabeça e continue se apoiando em sua fé. Não tenha vergonha de quem você é. Afinal, ser você mesmo será sua maior vitória.
[…]
Você precisa se orgulhar de quem você é.

nós somos

Você disse que nunca me esqueceria. Que estaria ao meu lado em todos os momentos da minha vida, que nunca me abandonaria. Mas e agora? Até que ponto a relatividade da sua concepção de “eterno” pode chegar?

Às vezes me pego andando em círculos, esperando só um convite para que tudo isso se acabe e eu vá em sua direção. Eu sei, eu sei, provavelmente isso nunca mais aconteça.

Nós dois caímos juntos e falhamos em fazer durar para sempre. As estrelas cadentes nas quais direcionávamos nossos pedidos, eram apenas aviões.

Não existe um lado bom em dizer adeus. É errado esconder a dor por trás de tantos sorrisos irreais e vazios. Chega de se camuflar por trás de toda essa capa de egoísmo que te torna tão inalcançável.

Preciso de você agora. Me diz, me diz aí que você me ama. Eu quero te amar por quem você é e não pelo que tem a me oferecer.

Continuo andando em círculos tentando descobrir se você ainda, realmente, me ama. Nós não prometemos um ao outro? Não fizemos juramentos que daríamos tudo um ao outro? Eu não te dei tudo?

Me beije. Só mais uma vez, e a ultima vez. E só mais uma última. E de novo.

 

Nós dois somos uma pintura perfeita, dentro de uma moldura quebrada.

aprendendo

Esse tem sido um ano diferente em todos os aspectos. Diferente porque tive que abrir mão verdadeiramente de pessoas, de coisas e de algumas escolhas. Tive que voltar atrás em algumas decisões e deixar outras esperando até que chegasse a hora certa de eu tomá-las.

Me conhecer tem sido uma das tarefas mais árduas que tento realizar. Há algum tempo venho exercitando isso e percebo o quão complexo são meus sentimentos. Coisas que eu pensava que não me atingiriam, me atingem. Pessoas que eu achava que não tinham a mínima importância na minha vida, têm. Problemas que eu pensava que jamais se resolveriam, acabaram se resolvendo (ou se encaminhando para isso rs).

Tudo nessa vida é uma questão de: o quanto estamos dispostos a lutar. O quanto algo merece nosso empenho, até que nos tornemos fortes o suficiente para enfrentar qualquer barra.

Aprendi que julgamentos não precisam existir – ao menos da minha parte. Aprendi que todos nós estamos tentando da forma que a gente sabe. Errando, acertando… não importa. Está todo mundo no mesmo barco e nada que eu fizer me tornará mais merecedor que qualquer outra pessoa.

Aprendi que meus problemas nem sempre são banais ou menos importantes. Aprendi que nenhuma tristeza vem do nada, tudo tem um precedente, e cabe a mim buscar entender minhas tristezas e lágrimas repentinas. Ninguém é capaz de medir meu esforço, ninguém é capaz de banalizar meus medos, de julgar minha luta ou entender meus medos.

Aprendi a amar. A me amar. Independentemente dos meus erros – que talvez sejam irreparáveis – ainda estou aqui, lutando para que tudo se conserte e eu consiga finalmente estar em paz comigo mesmo.